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第554章 一点灵光随落日

  第554章 一点灵光随落日 (第1/2页)
  
  每当败气在兴风作浪后。
  
  我骨子里的教条就会占据上风。
  
  不断质问自己,究竟是出于什么心理去对孟钦做这些事。
  
  我希望自己的那些轻挑举动是出于一颗爱他的心,那些行为的出发点是懵懂的,纯洁的,而不是挑逗,调戏,不是为了好玩儿……
  
  哪怕孟钦并不爱我,但只要我的动机足够单纯,就不会污染到他情感的净土。
  
  说白了,我不确定是本我促使的自己去对孟钦做那些事,还是败气让我去做的那些事。
  
  如果是本我,我会觉得自己没那么无耻,可能我是有点喜欢他的,只不过我天真不会表达,要是败气使然,那就等于我受到了恶魔召唤,我就是要勾引他,要摧毁他,我是个浪荡王八蛋!
  
  脑子里有什么东西正在萌芽复苏,黑色的幕布仿佛撕开了一道光亮缝隙。
  
  「齐经理,我懂了。」
  
  我捕捉着灵感,「我困惑的地方不在于是不是真的喜欢孟钦,而是我抵触自己的行为,我受不了被败气掌控的自己,所以我才会痛苦自责……」
  
  与其说我不想再跟孟钦做朋友,莫不如说我面对不了失控的自己。
  
  我天生就是一个习惯活在条框规矩里的人,那会让我有安全感。
  
  败气却是一个打破规则的恶魔。
  
  它生生进入我的皮囊,像是给我安插了一条极其叛逆的灵魂。
  
  当然,在大部分的时间里我是可以去掌握平衡的。
  
  哪怕我在学校必须做个差生,没关系,我心里有底,因为我私下里还可以学习,单单名声差点我能忍受,我会告诉自己,我依然是个好孩子,依然活在制定好的条框里,没有越矩。
  
  偏偏孟钦会彻底打破我的平衡,他能触动到我最恐惧的点。
  
  发疯,失控,伤人,越界……
  
  所以我推开孟钦不光是想保护他,也有保护自己的心态在里面。
  
  我不愿变成个彻头彻尾的坏孩子。
  
  就像齐经理说的,那个你最讨厌,却必须成为的人。
  
  不,我不想成为那个人。
  
  即便我身负败气,走出去我是花钱如流水的谢万萤,骨子里,我想保护好十三岁前的万应应,若是未来我真的有机会起势得到大成,能为师父报仇雪恨,我想迅速回归到本我,剔去生活里所有的浮躁,去过那种最朴素的日子,追求最简单的美好安宁。
  
  纵使我被泼满了墨汁,我希望自己的灵魂依然是张白纸。
  
  而不是,明知不可为去为之,越来越讨厌自己。
  
  不知怎的,我就有点无措,坐在昏昏暗暗的车里,我无声的流着眼泪,「齐经理,我有点想家了,我想爸爸,想凤姨,想我弟弟,我怕我变得面目全非,有一天,哪怕我回去了,我也面对不了他们,我变化很大,变得自己都要不认识了,我今天花了六千块,可我还觉得六千块并不多……在村里,我爸一个月都挣不来六千块……齐经理,我真的不喜欢这样的自己,明明我过得很安逸,花钱很爽,可我不知道为什么就活的很拧巴,心里很难受,越来越怕对不起师父,我不想像烂泥一样的活着……」看書菈
  
  为什么会这样呢?
  
  
  
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